Fucsia

La de rosa, ¿no me ves?. Derecho, derecho. No. Más a la izquierda. ¿Cómo que no me encontrás? Rosa fuerte. Fucsia. Sí, esa. ¿No me ves? Soy la de rosa, la que rompe con la monotonía de esta gente tan acromática. Escuchame, seguime, mirame. Soy esa, mirada cálida, sonrisa perpetua. Solo esa. ¿Todavía no me encontraste? No soy muy alta, pero no necesito serlo para estar a tu altura. Fijate, prestá atención: ojos marrones y normales, pero dicen más que otros. ¿Todavía no me viste? Estás distraído. No, esa no soy. Esa se nota a leguas que no te piensa como te pienso yo. Uñas comidas, manos desprolijas. ¿Serán los nervios que vos me provocas? Escuchame, yo te escucho. Voz tomada, por gritarte a los cuatro vientos lo mucho que te quiero. ¿Con esa me confundís? Te dije que soy la de fucsia. Pero yo no soy como esa. Mirame bien. Ella te dejó, yo no te dejaría ni por todo el oro del mundo. Mirá más allá del lugar y la gente. Mirame a mí, sentime y quereme. ¿Cómo puede ser que no me veas? Al costadito, derecho. Cuanta diferencia,¿no amor?. Yo te encuentro hasta en el medio de una monocromía siendo vos el color principal. Pero se ve que yo no soy tu color principal. Yo no soy tu rosa en el medio de un rosal, mientras que vos si lo sos.

¿Qué me pasaba? ¿Cuándo me había vuelto así? Lo extrañaba, anhelaba oír su voz, saber que pensaba, necesitaba oler su esencia, su perfume... era como una adicta que necesitaba su droga y el era exactamente mi droga. Era mi marca personal de heroína. Era mi artículo preferido del catálogo. Era mi todo.

La reina de los dedos

Ayudé a quebrar a 3 amigos (estando yo en pedo) y quebré yo misma (2 o 3 veces). Qué descontrol.

Si no queda otra

Estoy a full con las manufacturas. Me cosí una remerita yo sola. Si no me llego a recibir de nada, me dedico a la costura, al macramé y a esas cosas y algo de plata saco, no? Ya fue, que me la sobe Gasques y el concepto tercermundista, yo quiero ser hippie. Quiero vivir en una cabaña al lado de un río, y tener una hamaca paraguaya colgando de dos árboles. También quiero una hamaca hecha con una yanta, colgando de otro árbol. Quiero luz natural, papel, lápiz y goma. Quiero dibujar un amanecer y alguna que otra puesta de sol. Quiero tomar jugo de naranja, de mi planta de naranja. Quiero leerme todos esos libros de Borges que nunca leí (leí 2 nada más, y me fascinó). Quiero leer Rayuela recorriendo todos los caminos posibles. Quiero tener una huertita atrás y cultivar, y consumir lo que cultivo. Quiero vivir de la tierra y del laguito de atrás. Quiero vivir la vida, y dedicarme a aprovecharla. No quiero más esto. Sí quiero esto. Pero quiero que la gente entre en consciencia de que hay otro estilo de vida. Porque lo hay, ¿verdad?.

Voy a hacer una entrada acerca de lo genial que son

Todo está demasiado bien, y demasiado tranquilo. Los días transcurren sin relevancia en mi vida. Corrijo: los días transcurren marcándose en el almanaque, y dejando pequeños flashes, luces, y buenos momentos en mi mente y corazón. Cada día que pasa, cada hora que paso con alguien, cada minuto que río, se marca a fuego lento y continuo. Cada día me doy cuenta de lo mucho que quiero a mis amigos, y como ellos influencian mi vida. Cada hora con ellos, pasa como un segundo de reloj, y cada segundo sin ellos simplemente no pasa. Cuando estoy sola, siento que el reloj se estanca y que mi vida es aburrida, monótona y superflua. Cada alegría de mi vida, está directa o indirectamente relacionada con ellos. Y los extraño. Pasaron horas que no los veo, días enteros para mí, un flash de segundo para otros. Hace horas enteras que no soy yo misma, horas enteras aburrida, sola. Quisiera tener a mi mejor amiga acá conmigo, la extraño demasiado, hace como 20 horas que no la veo. No veo la hora de que sea mañana, porque el colegio, por más que me agobie, es mi segunda casa y la casa donde realmente soy quien soy.

Celos

Odio ver su perfil. Odio ver su perfil y ver firmas de ella en su muro. Odio entrar al perfil de ella y mirar las fotos. Odio ver esas fotos y darme cuenta de que es hermosa. Odio que ella sea su ex. Odio que ella haya estado con él después que yo. Y antes. La odio. Lo odio. Lo odio por quererlo tanto. La odio porque él la quiere. Lo odio por quererla. La odio por hacer que él no me quiera a mi. Lo odio por no quererme. Lo quiero porque... ¿por qué lo quiero? ¿qué le veo? No es lindo. No es bueno. No es interesante. Sin embargo, esa falta de todo hace que yo lo vea tan.... todo. Y sobre todas las cosas da besos tan lindos, que cada uno hace que quiera otro y otro y otro y así una cosa de nunca acabar. Es simple, lo quiero. Es simple, no es mío.

Tengo un imán hacia lo raro

Edu, el salteño, el domingo vino a Mardel y me mandó un sms para que vaya a verlo. Ni a palos. Ahora me manda otro. Se vino de nuevo a Mardel . Son las 16.29, y se queda hasta las 17.45... nahhh. Yo quiero un marplatense que me quiera como este salteño... o un poco menos loco quizás. Nahhh. No quiero nada. Aguante la soltería. Yo no quiero un novio. O SEEEEEEEEEA, es para quilombo.

A ver, a ver...

Últimamente parece que todos se hacen los filosóficos y no entiendo ni jota de lo que dicen, ¿es que a nadie le enseñaron a hablar fuerte y claro, como a Larguirucho?

Guerra de indirectas.

Está bien, yo no seré una persona perfecta: mi realidad está muy distante de eso. Pero hay varias cosas que me molestan de personas que, al igual que yo, no son perfectas. Primero, que se consideren muy superiores intelectualmente a vos y que se piensen que vos sos una estúpida que no va a captar indirectas. Tengo un mínimo de inteligencia y no hace falta ser Holmes para captarla, che. Segundo, que se enojen con vos por cosas que no hiciste. No somos todos las mismas personas, y si estás indispuesta y alguien (que NO soy yo) te hace algo que te molesta andá, encerrate en el baño, y chupate la concha y no me rompas las bolas a mí, que no hice nada mi querida. Y por último, que no den la cara cuando saben que captaste su indirecta. O sea, me parece que sos muy joven para ya ser menopausica amor. Bueno, si empezaste con indirectas, yo la continuo porque acá nadie da la cara. Empezó la guerra de indirectas mi querida.

Estrés y gente poco inteligente, bien

Estoy en blanco. La barra espaciadora de mi notebook anda mal. Mi messenger (6.0, sí) tiene un virus de esos que detesto. No me sale la pulsera con el símbolo de la paz. Hoy voy por el 3er intento. El carpintero es un nabo y no termina de poner el escritorio. ¿Habrá alguien mínimamente capacitado para complacer los caprichos de una adolescente? No es que pida mucho... Lo único bueno de la semana es que volvieron mis siestas de Gasques y Solcito que me regaló una pulsera genial. Mi mamá me compró las alpargatas con cordones, good. Mañana tengo prueba de física. Directo a marzo. Tengo un sueño que no doy más. NO QUIERO DAR LA OBRA LALO NO JODAS.

{son algunas frases que fui anotando y que las uní, soy rara y qué?}

La revolución de la consciencia

Yo creo que los pequeños proyectos de una persona son el condimento perfecto para una vida plena. No hay nada más genial que focalizar tu energía en algo y no aflojar hasta que lo terminás. Tengo varios proyectos en este momento, bastante insignificantes pero que realmente requieren de toda mi concentración y energía. Mi primer proyecto es dejar de fumar. Voy bien, hace 3 días que no fumo y mis amigos siguen fumando. Punto para Fede. Mi segundo proyecto, es ponerme media pila con el colegio. Me está costando horrores, pero lo estoy sobrellevando. Mi último proyecto, pero no por eso menos importante es producir macramé y ponerme las pilas con eso. El macramé es mi terapia, amo estar horas y horas haciendo pulseras. Estoy demasiado rara últimamente, estoy como más consciente de lo bueno y de lo malo por así decirlo, se debe bastante a las cosas que estoy leyendo (la revolución de la consciencia me encantó, fue la que me motivó a dejar de fumar). Me siento, no por nada en especial, más madura. Pero esto tiene lados negativos, porque veo a toda la gente como si fuera flor de pelotuda. Ya veré como hacer, y como adaptarme. Por ahora estoy en una etapa de transición donde no quiero dejarme llevar por nada y ser yo misma, y no quiero que nada de lo que la sociedad considera malo se interponga conmigo, porque aún me siento débil y se que voy a ceder a la tentación.

Qué lindas son las vacaciones,creo...

No doy más, me muero de sueño. Pensé que estar cuatro días al pedo iba a ser genial pero no, no tengo respiro. La prueba de Gasques me cagó la vida, estoy estresadísima. No tengo ganas ni de estar con mis amigos. Igual creo que pasa por otras cosas...